被打败了，再一次...虽然每次都是越败越勇，看来我真的得把我的名字大“霉”女变成“阿勇”或是“阿福”。

 

原来胃溃疡还不是残忍的，Blood Test的结果出来了，Helicobater Pylori阳性，可恶的幽门杆菌，再一次把我击倒。不知道为什么，我总是感染上一些普通人都不得的烂病。真的是老天要折磨我，还是我要自取灭亡？这个动荡的08年，我的精神，肉体，物质上都收到了摧残。可是，我都冷笑着面对着，兴许是我麻木了，还是我一直享受着被虐的痛苦，我无话可说...我不得不承认，我的脾气是越来越好了，这都归功于疾病与倒霉的折磨。

 

时而，我能感觉到肚子里杆菌的心情，偶尔与它们对话，试图与它们协商并和平共处。毕竟在我的肚子里生活，是否我应该多投入些感情进去，用亲情去打动它们呢？如此，我却下不了手将它们赶尽杀绝...

 

同时，我也不想再死撑了。在命运面前，我只不过是一名弱女子。坚强？坚强又怎么样？越坚强的人，注定要经受比普通人更多的痛苦。老天，你高抬贵手，我只不过是个无名小卒，你又何苦调戏我呢？

 

Anyway, 08年还剩1个多月，我会小心翼翼，低调得活着，希望能拥有一个崭新的2009...

 

 

终于改时间了，为什么是终于？我期待吗？我不期待吗？还好，都不重要。几天前是摸着黑起床，现在是天黑黑回家，反正天总是要黑的，早上黑还是下午黑，我已经无所谓了。只是黑暗总让我悲伤，我终于确定我是喜欢光明的怪胎。

 

12月份有朋友要回国，之后还有朋友要回国，总是会有聚散的。只是身边的人come and go, come and go，感觉就只有自己一个人孤单得留在这个地方，像是个被遗弃的孤儿。也好，也许这样，我才可以彻底得冷静一下，思考下自己内心深处的想法。

 

还有，我的胃终于忍受不了我的虐待，溃疡复发了，记得上次溃疡是在小学，貌似上天对我不薄，10几年等一个周期回归，那个痛是否会有种似曾相识的感觉？那英和王菲相约98，我与溃疡相约08，是个好兆头吗？

 

我的确是个不怎么有运气的人，尤其是与溃疡相恋的08年，也许是自己不积口德，也许是其他有的没的，我就像是个被诅咒的倒霉鬼，周年都在冷笑着与病痛纠缠，是老天对我的惩罚吗?还是我上辈子欠了一屁股情债？只是迫切地想知道：为什么？也许是上天在磨练我，苦吾心志？Je suis desole, 我并没有被激发起任何斗志。也许是过早地透支了自己的精力，我已经觉得心力交瘁，呕心沥血也不可能有所作为了。

 

事到如今，我仍不确定自己是否喜欢这个地方，尝试着给自己一个借口欺骗自己。还只是因为一直在逃避所有该逃避和不该逃避的，现在，将来，或是过往？还是，我只是想折磨自己...

 

我的小粉失而复得了，但却得到了另一张fido的账单。老天的确是公平的，两个等量的选择，只是抉择不在我。是否得到的同时也要失去？我已经不知道自己需要什么了，得到并不能使我感到惊喜，却让我更害怕失去。我已经拥有的不多了，你还企图抢走我的什么？

 

家庭，庆幸自己没有家庭，这样我就可以了无牵挂，我承认这是个很自私的想法。有家庭的优点就是不孤独，但是却不自由。这个不负责任想法始终纵容着自己，也许归结为自己不害怕孤独吧！我害怕吗？我不害怕吗？女人该对自己好一点，我对自己好吗？

 

我只是努力得着维护自己的世界，但是却已一片狼藉，我很想知道自己爱什么，至少我还会去争取，可怕地是，我并不知道。于是，我能做的只是逃避，不去看，不去想，可是我做不到。庆幸我没有病入膏肓...也许，我的生活就应该伤痕累累,当旧痕要愈合的时候，再去招惹新伤，也许，我只是潜心陶醉于折磨自己...

 

憔悴，我的确是憔悴了，而且是心憔悴了。我并不想让自己迷茫得成为一个无知少女，还好，我没有这个运气，我的确无知，但已经人老珠黄了。

 

就这样吧，如果改变不了自己,就放任吧！

 

每逢冬天，我就会神经质，起码证明还是如假包换。但是可不可以振作一点？