最近似乎习惯了一些假期的作息，我进展缓慢的大脑，终于暂时摆脱了6点多起床的噩梦。昨天正是毛主席诞辰115周年，如果毛主席过来Montreal的街上瞧瞧，估计都会被人潮汹涌吓到...

 

前晚做梦，尽是大富翁，还有骰子，地契，脑子一味得重复简单的加法运算；昨晚，则是漫天的匪徒，我时而拿着M4,时而B46，随着敌人做相对漂移运动，一直在爆头与被爆头中暴走着。

 

只是，伴随着游戏的“背景音乐”，竟然是我喋喋不休的脏话，只能说是自己“率真”的体现了。不知何时开始，我的流氓行径暴露得一干二净。记忆中自己是鄙视人说脏话的，说声“MD”，都要环顾四周，确定旁若无人，并且还要减小音量。而，如今，随着改革开放的步伐，我渐渐得敞开了心扉，跟上了国人的脚步。广东人喜欢说“diu”，我就“丢”别人老母一下；老北京喜欢“你丫”，我就“丫”一下；大连人喜欢“彪”，我们就集体一起“彪”。集体发癫也好，礼尚往来也好，我努力得坚持用方言脏话，不过只是为了维系祖国的民族大团结。

 

高个美女小平毛（兼职：我的男朋友），要回国了，哎，montreal会越来越孤单了。昨天boxing day一个人去逛街，只是为了提前习惯孤独的感觉。没有什么特别想买的东西，也没有什么特别想要的东西，倒不是已经清心寡欲到可以出家，只是现实残忍的社会使我清楚得了解到自己的分量，如果太遥远，我宁愿放弃那梦想...

 

每个人的生活都是混乱，我站在自己的高岗，疯狂的混搭，也许可以创造出矛盾的冲突美感！

耶稣的诞生，用他的苦难，换来了许多人毕生的信仰，但是背负十字架到底是种甜蜜的负担，还只是为了祈祷那救赎...

 

ANYWAY,相信大多数人，不论信耶稣还是圣母玛利亚的，或者是释迦摩尼，任何一位有良知的人，都衷心感谢耶稣为世人作出的不朽的贡献--圣诞长假！否则我们怎么可以借口耍赖皮要礼物，吃大餐,尽情HIGH呢...

 

深深感谢，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬...

家属答礼...

 

 

 

 

 

窗外发生的一切都不关我的事

宁愿窝在被窝里逐渐得发霉

似乎有点生病的趋势

人在脆弱的时侯，并未孤军奋战

病痛会及时得陪伴我，感谢你对我不离不弃

 

得知姗姗明年可能会回来的消息

我突然有点欣喜若狂

姗姗，娃娃，在没有你们的日子，我把自己丢了...

像个孤魂野鬼，到处飘零，却找不到那一片狭小的栖身之所

回来，挽救我那病危的灵魂吧

 

我的现实与梦境

我都不想再去在乎些什么

那些不必要的麻烦，何必庸人自扰呢

 

只是，面对虔诚的神，我坦白：

我已写不出真实...

我忏悔，希望可以换来些许的宽恕

 

欢笑之后会更空虚，痛过之后会更无坚不摧

而危机过后或许会是转机？

我那单薄的魂魄，你附体吧！

 

 

 

 

 

 

再一次，醒来，带着疲惫，手机定位在6点56...

又是那股讨厌的安逸，觉已无法再回笼了...

 

今天的雪好大，像是窦娥投胎了...

 

总是渴着，饿着...

用食物来充实自己空虚的躯壳

企图麻痹自己的大脑

 

我是那守望者，守望阳光，守望那温度计的高挑，守望那垂手可得的新绝望

我是个疯狂到厌倦的怪胎，厌倦热闹，厌倦繁琐，厌倦世俗，却最厌倦希望

 

把我的爱恨都留在1900

让我独自行尸走肉在当下

 

雪，燃烧了我的世界，出卖了我的喜悦，埋葬了我的热情，吞噬了我的灵魂，毁灭了我的梦想...

 

我那脆弱的梦想，一破再破...

神圣的女娲，救我...

 

当颓废升华成一种美，那我愿意锦上添花...

使之绝美...

决绝的美，自私得，孤傲得，去自取灭亡...

 

 

 

 

我的期盼夹杂着些许的兴奋，在黄历未发黄前

假期来了，我却因此失去了重心

我长期期待与幻想交织成的原来只是场噩梦...

我手足无措得面对着这个盼望已久的时期，却悄无声息

曾经的朝九晚五的计划，搁浅吧！

思想已入土为安...

 

试着熬夜，试着疯狂，试着征服自己这个顽固不化的葫芦

葫芦不愧是葫芦，我始终不知道我这葫芦里卖得是什么药

我的假期综合症又开始了，如果说晴天小豪猪偶尔会成为只疯狗

那我，则是不折不扣的全天候症候群的疯狗

一丁点的火药味则足以让我崩溃，而崩溃的前提是让他人更加崩溃

 

我不得不承认自己很犯贱

起早贪黑上课的日子，天天骂娘，当然是骂别人的娘，自家的娘是拿来疼的

今早，我意念中的自然醒却敌不过那强大的生物钟

杂乱无章的生活，我又回归了原味的自己

只是，那种格格不入，我还要继续多久

 

赢得了时间，却输了自己...

拖着沉重的灵魂，我不想去自责，因为没有必要...因为以后会有更多事值得我更自责...

 

冷静？冷静ing，冷静...

同时，允许我斯文得用F打头的单词骂一句：F**K...

 

民主与自由，教会了我们狡辩，不可理喻，肆无忌惮得践踏着别人的自由，这个世界到底是怎么了？

翠花累了，可以换秋菊上酸菜吗？

 

PS: 今儿个是太后小艾的生日，孩儿给您请安啦！

孩儿最近都挺好，还没开始乱咬人呢，您就安心吧！

 

 

冷，很冷，是我现在唯一感觉到的，用那重重的鼻音...

内心是否有热忱去中和那并未寂寞的寒冷，在寻求中...

是否真就不寂寞？阴冷与灰暗，凉风与暴雪并没有暗示一丁点它们作为单身贵族的无聊的慰藉...

始终，他们苟合着，欢笑着，煽情着，并大肆践踏着我们的忍耐... 兴许只是我个人无辜的忍耐...

 

我的疲惫不仅是因为那寒冷，还有那因寒冷被勾起的浓浓的懒惰...

想就那么窝着，不走动，不出门，不思考，享受成为一只冬眠的刺猬...不要有任何人来打扰我...

 

我的憔悴...带着憔悴的后遗症，我依然蔫蔫的，累累的...

有点爱上那种感觉，似乎可以给自己放空的借口...

人活着，多多少少得需要给自己找借口...

这样才不至于让自己太疲于奔命..

 

想放任自己，却发现身心从来未被捆绑...

我想那是种不为人知，更为可怕的禁锢，决定用放空来挣扎...

心灵在放空，以至于放太久被抽空了...

也好，也许这样，我可以注入点新的空气来进行一次脱胎换骨...

 

刚才的梦境依然清晰：

我鬼马的大弟，小失意的小弟，依然温柔的小艾...

想念她们，也想念她们的声音...

原来那如影随行的思念是我心里的那股淡淡的暖意...

那无敌的淡淡的暖意终将燃烧那无所不能的冷酷...

 

许久未更新了，也许累了，也许倦了，也许脑海被抽空了...

但是患有严重方向迷失症的我还是凭借那微弱的嗅觉，摸着那略熟悉却冰冷的墙，回到了这久违的小窝，

用涩涩的，暖暖的，矛盾的虔诚写下了这无名的感触...

 

失调的冬天，过早得得瑟到了零下20度，或许他想要让我清醒一下，或者是需要自我清醒一下...

明日，会依然回到那现实中...

那凛冽的寒风，到底会使我更麻木，还是更清醒...

只有拭目以待了...

 

似乎又感觉到了心中那淡淡的小火苗...