还是睡不着，带着3天的睡眠不足，我居然还是一如既往的容光焕发…

将自己的blog的回顾了一遍，却感觉像在偷窥一个陌生人，难道我变了吗？还是失忆了？

过去的自己似乎喜欢追求一种华丽的工整，那种华而不实的东西，虽然带着几何的拖沓的对称，似乎让人觉得抖擞出了虚伪的理性，却依然掩饰不了内容的苍凉，那是个假女人的做作…

而如今，几个至爱的朋友离我远去，却让我脱掉假女人的外衣，原来没有你们在身边，却蜕变成了一个哀怨的小女人，杜撰了一些若有似无的沧桑…

DRAMA…DARMA…

Montreal的冬天似乎要离去了，我不想矫情得说声慢走，也不想绝情得说声永别。我不是恨，只是没有爱。

如果以后的以后，冬天将不复存在，那么这个冬天，以及这个这个冬天遗留下来的肮脏的雪，将会是最纯洁的，是很多人的最爱…

人的犯贱，兴许就是这样，厌倦华丽的泛滥，追崇肮脏的虚无…

一个人，两个人，一群人，终极都是孤单…结局就是殊途同归...

而这个大大的世界，却容不下一颗小小的受伤的心…

不是爱上谁，而是遇见谁…

天使说我们没有过多的选择，很多的你和我只是发生在一个偶然

偶然的偶然，相遇只是上帝的安排，快乐与痛苦纠缠，居然纠结成痴狂…

痴狂得爱，痴狂得恨，当头来只是迷恋痴狂的那种的感觉…

盲目的疯狂却始终不敌时间的散漫…

归来…散去…散去.,..又归来…

永恒的是那日月星辰，善变的是那浮躁的心…

而我们真心想要的，是一份平淡…以及笼罩在平淡的影子里的那个名叫“不简单”的平淡…

如果有人告诉你：我很幸福，我每一天都很快乐。她是骗你的，因为她也想骗自己…

人始终是种悲观的动物…思考的大脑注定他们不愚蠢…而聪慧就是不快乐的根源…

想快乐的话，有个绝招，就是变傻吧，傻到不知道自己傻为止，这样，你就没有不快乐的理由了。

那么，在加拿大这片土地上，天真的印第安人岂不是世界上最快乐的人？

凝视我那深绿色的背景，似乎又见到4  年前那个热衷熬夜的我…

深夜给我了睿智的头脑，我却拿它来挥霍成愤青那愤怒的眉毛…

无病呻吟没有结束，我又爱上了装沧桑…为什么我的爱总是这么变态？无奈，我却爱我的变态!

做了20多年的那个我，厌倦了，开始动摇背叛了…

PS: 写这篇日志的主要原因是因为今天吃太饱，以至于撑到现在。对于极度厌恶运动的我，唯有变相脑力折磨自己，废话说了一堆，终于又饿了…我的奸计得逞了…可以睡觉去了…

又失眠了…我的睡眠变成了N结棍…

最近太清闲了，以至于清闲出病来了，持续了整个三月的过敏，似乎有蔓延到四月的倾向，我的耐性岌岌可危了…

生肖运程说属狗的人08年初会有万事开头难，好事多磨的倾向，要有耐性，我信…

我的太阳星座，上升星座，月亮星座告诉我，我是个不折不扣的火象星座，我热情，我真诚，我有LEADERSHIP，我有…那我的热情有没有把我烧成灰烬？星座说的，我有理由不信吗？我信…

我说我自己怯弱，基于对自己20多年的了解，我相信…

亲人，朋友说的话 ，他们的忠告，我坚信…

我信，命理说的，我自己说的，别人说的，我都相信，只是不想什么都不相信，因为那样我就没有丝毫的安全感，那是件很恐怖的事情。

我相信，所以我简单，所以我快乐…

死，你怕吗？

出生的时候就注定了死亡…

大多数人应该是不怕死的，否则就不会狂抽烟，狂酗酒，狂熬夜，狂自残，尽情挥霍自己有限的生命，热衷频繁得做着让自己减寿的事情。

怕的应该只是突然死亡，以及接近死亡的感觉，还有许多遗留在人间的未完成的遗愿…

当然，有种人喜欢自杀，喜欢在愚人节跳楼，喜欢在浴缸里割脉，喜欢跳地铁，他们应该是热衷死亡的…

只是，不公平…他们健康着消极着，却要断送自己的生命；那些想积极活着的人却要面对死亡…

当然，我也好奇。人死之后会不会有知觉？那个“人的灵魂重35克”的理论成不成立？火葬的时候，火焰的燃烧会不会有刺痛感？

四月来了，那个愚人码头后面隐藏的天空，是春天的，也是灰灰的... 

4月2日是一位至亲的人的祭日，5年了，我们却从未停止想您。你好吗？病痛折磨了你6年，却折磨得我们更漫长…

在生命的旅途中，任何一件细微末节的小事可能都会影响自己的一生…

如果11年前，我们警觉些，那么我们就不会有那个永恒的遗憾…那么现在的我又会是什么样子？

如果…

生活没有如果，生活有的只是，铁一般的事实重重地甩在你的面前，逼你去接受，让你哭完之后，红肿着双眼还是去面对…

别人会因为你的眼泪怜悯你，但别人终究只是别人…

笑自己愚蠢，居然还会去争辩公不公平？Who cares? 本来就不公平…

失去了，会更加懂得珍惜，但，遗失的却如何美好？

我的固执，我的可笑，给自己设下了一个迷宫，我徘徊在自己部下的陷阱里，走不出来，因为我只是自己手中的一枚棋子…

我承认自己有时候有点歇斯底里，有点喜欢游走在极端的边缘，我不喜欢走另类，也许只是因为自己真的有点另类…

把快乐写完，我却把悲伤留下了！换种方式，我把痛苦写下，希望能换来点快乐…

我那个“重35克”的“灵魂”，你快乐吗？

望着窗外的蓝天白云，我头顶的乌云，你是时候消去了…

最近好多朋友的心情都有点灰，貌似我的心情在现阶段应该是灰的，但是我要挺住，给你们讲讲我天马行空的梦，让你们乐一乐吧！

好惨啊，大学都读了好多年了，怎么突然就让我回家读高中了呢？系主任语重心长的跟我说：“你高中的语文考得太烂啦，现在我们大学搞审核，你的高考语文成绩太差，我们帮不了你啦，你回去重新读高中吧！高考完，成绩好的话，就让你继续回来读。放心，学位证会有的，什么都会有的。”

我就这样，收拾好行囊，和宿舍女友，死党们吃了散伙饭：二两（米混）米粉+牛肉，锅烧，转眼就到了家里了。小艾（偶家太后）好开心得做了我最喜欢吃的糯米饭，用“咸妻凉母”的口吻，信誓旦旦地对我说：“稀饭吃，就多吃点，以后天天做给你吃！”难道是妈妈的太太静心口服液吃得太多，转型要做“贤妻良母”了？姑且衡量了一下天天有糯米粉吃，我幻想：站在一座糯米饭山上，打着糯米饭的饱嗝，参加高考，那是一件多么有意义的一件事情啊！！！为了糯米饭，在所不辞！！！

只是回去看那些题目，怎么都看不懂了捏？

怎么以前简单的数理化就不会了捏？

完了？顺便打了个饱嗝？？

突然换到了另一个场景：我恋恋不舍地醒来，桌上摊着一堆液体，难道是传说中的口水？

原来我在考场上睡着了,因为有个人身上写着四个字“监考老师”，他恶狼狼的说：离考试交卷还有5分钟，请抓紧时间！

Oh, 偶的DIEU啊！我抓了抓脑袋，拼了老命得写，竟然文思如泉涌...

YEAH，居然4分半写完，真是佩胡自己瞎掰，简直是：灰常的有实力啊！但是有个疑问，考卷答题是中文，怎么我回答得都是英文了，最晕的一句，居然是：juste comme ca…

隔壁桌的一个男生带着轻蔑的笑，感觉像用腹语跟我说：小样，就你这样，你Y还能上大学？

我狠狠得瞪了他一眼，用腹语回了句：不要以为你长得“衰”，我就不敢白你，哼…

正当两大武林大户在对招的时候，那个身穿“监考老师”的人来收卷子了...

收完才发现，偶忘了写名字和学号啦!

我到底叫什么？死都想不出来…

突然朋友过来拍我肩膀：“猪头，咋还不交卷捏？”

于是马上，我抢回偶的试卷，绞尽脑汁在名字栏写下了一个“猪”字，就被那个印堂发黑，苦大仇深的“监考老师”无情得夺回去了，她用的不是那招江湖中失传了的“蝴蝶追魂掌”么？

我定睛一看，原来那位世外高人正是桂电赫赫有名的，人称“灭绝师太”的“左冷禅”嘛！

咋啥时候下岗来我们高中来监考啦？

正当我用佛山无影脚踢过去的时候，偶被一个电话吵醒了，梦醒了…再想续梦，已经回不去了…

有人说，梦境会反应人的某些回忆，也许是当初很多事情没有释怀吧，姑且就当是那样了。只是那个时候，的确是快乐的，虽说现在也快乐，但是笑的同时觉得肩膀上有无形的力量在压迫我。释怀吧！我这个迷宫中迷失的孩子！

难道，我就是那个“有人”…

什么东西走了？一去不复返了！！！

ANYWAY，写这篇东西的初衷还是想让大家快乐一下的~~~就我这么伟大，老把自己丢人的事情与大家分享。放心，我会将丢人进行到底地！