俪菲's profilenonsensePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
不知道...不知道...
最近在看一本小说，应该是个首都人民写的，很贫。勾勒出的是一丝丝或轻微，或浓烈的叛逆。开始喜欢北京人的耍贫嘴，只是身边的北京人都没那么贫呢？到底是身边的人异类，还是那些写作的人另类？
最近总是睡不好，我那日益严重的黑眼圈记录着我每个失眠的日子。到底是为什么？是妈妈传染给我厌睡的基因，还是因为某些若有似无的熵。为了路边的homeless？我似乎没有那么伟大；为了一只受伤的小鸟？我仿佛没有那么矫情。或许我总是杞人忧天着，担心着一些不需要担心芝麻绿豆大的小事。也或许我前生是一个完美主义的崇拜者，总是care一些小细节，不允许存在一丝的裂缝，这辈子带着上辈子的遗留的气息，总是惶惶不可终日。至于杞人忧天的忧人和完美主义的崇拜者，或许都是我杜撰的人格分裂的替身，我至今未找到一丝线索。
我乐观，天生就适合群居，但是我另类，偶尔喜欢耍孤僻。耍孤僻的原因不是因为自己自命清高，而是在热闹群居的夹缝中寻找一丝安静，偶尔喜欢在窒息之前透透气。
也一如既往喜欢吃nuts，尤其是核桃，核桃可以补脑，所以我忘了是因为核桃可以补脑才喜欢吃核桃，还是只是单纯得喜欢核桃的味道。
我是个不折不扣的运动白痴，却喜欢伪装成运动型女生。我喜欢伪装成一个不是自己的自己，这样，别人才猜不透我，让别人给猜透了是件极其没劲的事情，于是我极力的伪装自己，以至于忘了真正的自己是什么样子。
不知道从何时起，我如此迷恋黑白色。黑色使我平静，白色使我从心底里涌现出前所未有的温柔。黑白色透露出的是什么？是朝气？与朝气无关；是安静？用来压抑热情？是成熟？我却拒绝长大。
偶尔会像娃娃般热情，像姗姗般温柔，像猪小弟般幽默，借此怀念他们，就像他们在我身边一样。有时候，会对生活产生点厌倦，是该注入点新鲜血液的时候了，可以交新的朋友，培养新的爱好。我可以喜新，但是也绝对念旧…
我喜欢外表冷静，内心热情的灵魂，所以我一直追逐着。冷静有时候不注意，会变成冷酷，所以一个误区，曾经一度的自己被别人厌恶，也被自己嫌弃。如今，再也不会左右这个两个词之间的暧昧，当生活逐渐简单，人类流于普通，我也不例外，我也由曾经一个话痨变成了一个偶尔惜字如金的怪人，却意想不到的得到一个“赞美”----斯文。我潜意识里是有点鄙视“斯文”这个“赞美”的，似乎在说当我不懂得表达自己的时候，闭嘴=留白，留白造就一个意境，而这个意境使人联想到读书人的“斯文”。基于对自己肤浅的了解，我斯文的时候，只有两个理由：我隐藏我的真实情感，或是我不屑表达。
如果一个人至始至终都很幸福，那死亡就是这个人最华丽的悲剧；相反，如果一个人生来就痛苦，且一直处于痛苦，那死亡将是上帝给他的一种恩赐。
一个亲人离开了很久了，5年多了，对他的记忆似乎没有减退。随着自己对社会的慢慢了解，发现自己越来越爱他，越来越体谅他，只是他生前我太稚嫩，无法领悟那份对家庭，对事业的责任。他似乎生前没有送过什么礼物给自己？我一直在寻找着某件可以作为遗物让我永世保留的东西，没有…真的没有？他留给我的太多太多了，包括最原始的维系----血液。我将把带有他的血液带给我的子孙，带着他留给我的血液进入坟墓。不需要去留下些别的，因为血液永远不会遗失，永远不害怕会遗失。我会有子孙吗？似乎乐衷耍单的我的结局就是绝后了。想着自己老后，牙齿脱落、半身不遂、无人搀扶的时候，我不禁有点恐惧，我确定我不要结婚生子吗？
又想多了…
基于我胡思乱想的诊断，证明我还是有脑的。随着脑细胞坏死的加速，也许我将来会快速脑残。脑残的结局是：失去思考的能力，当快乐的时候不知道自己快乐；当悲伤的时候不知道自己悲伤。那又是怎样一种境界？那是一种无法用言语表达的状态，无忧无虑，似乎好像彷佛不是坏的…感觉…
经分析，那是一种福利...
July 21 窗外的世界。。。
清晨，在历尽数次辗转与浅睡后，百鸟大合唱再一次把我吵醒，唯独少了那两只引吭高歌的乌鸦，让我觉得有些怅然失落…
依稀记得昨夜梦到一直在重复着记菜名，上菜，报菜，我的脑袋就快要爆炸了，很痛，且无睡意，而第二天却仍然要拖着疲惫的身躯去忙碌某些不需要去忙碌的事情。是我的职业病出巡了，还是我的潜意识在抵抗着从身体某个小角落传出来一个很低落的声音？有点小复杂的人事，和一个我讨厌的死贱人胖老板，还有我因久站而日渐酸痛的双腿，我不禁开始有点怜悯起我自己了，就差像一个深宫的怨妇对后宫的怨恨已经欲哭无泪，但是，确定这样一点困难就要把我压倒了吗？
我不知道，因为我似乎并不是很了解我自己…
去把买的二手桌子与沙发搬了回来，辛苦了年轻的小老王和小肥羊他爹小老杨，当然我也只是个陪衬，撑死也就是露了下脸，连花瓶都不如。小老杨拆东西那个娴熟，简直让我这个学机械的汗颜，以后出门打死都不说自己是学机械的，就说自己没文化，啥都不会，反正老祖宗说了 “女子无才便是德”，我也只是个有文凭没有才的女子，也算是有高度的传统美德了。
很多事情绕了个大圈，最后还是回到了原点，不是因为迷恋那个大圈，而是原点是我们的宿命。如果很多时候一开始就知道自己的宿命在哪里，我们也就不需要焦急得等待，盲目得摸索，需要做的只是寻找某棵自己看得更为顺眼的树进而守株待兔。
人的一生中，会遭遇很多角色，有的人只是一面之缘，如果愣是没有续集，那只能说你们没有缘分，这些人是拿来错过的；有的人注定只是过客，竟然已经错过了，相见不如怀念，又何不享受那遗失的美好，何苦将来又惆怅一段“物是人非…”；有的人是一种镜花水月，如果你只是想远观，那就静静得欣赏吧，也许突如其来的表达，会造就出一个惊吓；有的人叫活在当下，珍惜你现在所拥有的，不要在意将来会发生什么，因为除了上帝，没有人会知道，又何苦杞人忧天呢；有的人只是点头之交，倘若深交，就有“路遥知马力”之嫌疑，如此，不如点到为止罢了；有的人相互理解，相互包容，设身处地为对方着想，这种，我称为真正的“友人”，因为真正的友人不需要你过多的言语，不需要惺惺相惜，我们所珍惜的是透过介质所感受到的一种温暖，不是一杯温开水可以比拟的…
我们的人生到底遇到了多少个有的人，又成多少人的有的人？不需要斤斤计较，也不要总感伤自己所失去的，毕竟自己也曾经拥有过，不是吗？
我又讲大道理了，这是变老的倾向，我又向喋喋不休的唐僧迈了一个大步，下次争取剃个光头，就相似度90%了。
窗外的月亮不知道是不是和昨晚的一样，圆圆的，她又在重复哪些人团圆的故事…
July 16 Apres Minuit
凌晨四点… 窗外透着微光…
终于把《溏心风暴》看完了。那个表面幸福快乐的大家庭，其实暗藏汹涌着。那个兴风作浪，无恶不作的小老婆，堪称贱人中的极品，真想亲手把她掐死，好在最后受到了良心的谴责，算是原谅她吧。人世间，也存在着相似能量守恒定律的爱恨守恒定律，古人称之为：因果报应。这不是引人向善的迷信，而是真正科学的统计学。
剧中安插纠缠的四角恋爱，友情与爱情的欺骗折磨着女主角，没有谁爱错，因为爱没有错，C’est la vie...男一角苦恋女主角，女主角视其为超越友情最好的朋友，在女主角和男二角终成眷属之后，男二角出轨的对象竟是女主角最好的朋友，女主角自然是受到强烈打击，割断了爱情，舍弃了友情。男二角因此觉得亏欠女主角，为其赴汤蹈火，只为获得一句“原谅我”，为了成全一段凄美的恋情，男二角在未看到那封“原谅你”的EMAIL之前，意外致死，遗愿人间。而女主角慢慢走出阴霾，最终被男一角的无私的奉献与无尽的爱打动。
也许女主角永远走不出阴霾，将又会造就一出华丽的悲剧，只是当华丽淡出视线了，悲剧是否已经被审美疲劳了呢？
编剧毫不吝啬自己的笔墨，情节跌宕起伏了，观众落泪了，收视率高了，明星红了，双赢了，谁来给观众的眼泪买单？
不知是人生如戏，还是戏如人生？
记得曾经跟最好的朋友做过一个讨论：如果爱上同一个男人，会怎么办？我的答案是：马上退出。因为这样我才能从容得面对我的朋友。他未必是我最爱的人，但是最爱的朋友也许这辈子再也无法挽回。也许有人会说，爱情即便是出让也不会有幸福。但在我的哲学里，亲情是高尚，爱情不过是现实，是狭隘。因为人都狭隘，仰慕那个若有似无、普度众生的神，却局限于自己的私心，所以人与人的感情，无法到达高尚…永远…虽然我一直在追逐着高尚…
人的一生都在经历选择与被选择，选择前痛苦，选择后颠覆自己的选择，无疑就是让自己背负更多的痛苦，所以，我努力得在健忘的基础上让自己加速遗忘。
震泰入蜀了，小艾被小病纠缠着，不知道神怎么舍得折磨如此虔诚，善良的小艾，还是神只是在磨练她？已经1周多没有她们的音讯了，发疯似的想她们，终于明白当初两周未与小艾通电话，她发疯似得找我一样。当他们的坐标变成未知时，我也失去了重心…希望他们一切都好。
独处的时候，总是在听音乐，不是为了听音乐而听音乐，而是为了逃避安静才听音乐。我的确是较以前安静了，而且安静得似乎有点木呐，终于回到年幼的自己，是返璞归真么？
有位作家曾经说过：读诗使人灵秀。那么写诗呢？我似乎还在为自己的呆滞耿耿于怀…
今早九点，窗外的两只乌鸦绝美的二重唱，把我从噩梦中唤醒，至于是什么噩梦，已经不记得，也不重要了，只是心情依然停留在看完电视剧的那一刹，酸酸的…
July 11 琐碎的牵挂
7月的假期即将牺牲了两周，无所事事的忙碌，是否该闭关一阵了？快乐的日子总是过得特别快，是否得开始回忆一些痛苦的往事呢？相信在未读懂Montreal夏天的“炎热”之前，马上就会明瞭8月的噩梦。
提不起兴趣去做些什么，以前的心血来潮现在似乎都退化了，也许是大家的心都累了，不想伤神去经营某些感动与复杂了。亲爱的娃娃，姗姗，很想你们，少了你们，也少了疯狂，似乎，一头平静的狮子开始怀念起呱噪了…同一片天空下的星空与白云，你们是否听到我的想念？
坐在Second Cup， 喝着ICE CAPPUCCINO，看过往的行人，Montreal这个慵懒的城市，到处都充斥着一股悠然自得，那抹焦急似乎不存在于同一个世界。那份悠闲，是个幌子，还是与生俱来的基因？
看港剧《法证先锋2》，不知道是自己推理能力越来越好，还是TVB电视剧的桥段太老套，每个case一开头，就能将凶手猜个八九不理十。难道是拜曾经的选修《犯罪心理学》所赐，据说我只是去了开头结尾两次，也许这就是传说中的—天赋。
前几天和Anita去看房，不知道是因为那个房间自带的卫生间，还是落地玻璃，我鬼迷心窍得就和Anita，老王就把它reserve了，忘了自己还有张lease在身，这几天忙着带人看房间，心想一定要经历海选与淘汰赛，最后再从候选人中决定花落谁家。我们的目标是：（没有蛀牙？）绝对要选牛牛看得顺眼滴。
有前途的小老王继牛牛开先河之后，免面试拿到了CSQ，真是“可喜可贺”。到底是因为我的预言，还是加拿大政府对老王的强烈挽留呢？看来，又有个有为的青年要葬送自己的下半生在这里了。
娘啊…
小艾的风湿不知道好些了没有？都是以前太劳累，才会沾上这个对天气预报有特殊贡献的病。小艾，这个可以称为”贤妻良母”的形象代言人的一位同学，虽然在我们年幼时被全票评选为“母老虎”（属虎的女性默默地吃亏，嘿嘿），但是在我长大后，偶尔也会被小欺负一下，应念了那句古话：虎落平阳被犬欺。
小弟震泰现在应该到绵阳了吧。去当志愿者为了不让小艾担心，居然哄她说去参加东北同学的婚礼。那个满脸写满真诚的小弟，居然也学会了骗太后，太后看来以后要擦亮眼睛，不再是以前的火眼金睛了。刚起初听到这个决定，我内心的小狭隘希望他重新考虑，马上我就觉得自己可笑。这份勇气，坚持和难能可贵，不是每个人都可以的。我亲爱的弟弟，继北邮全校第一公费研究生之后，又一次让我肃然起敬…似乎听到弟弟的“嘘”声，低调，低调。
大弟毛毛最近忙碌着，快乐着。那个在我眼里曾经幼稚的弟弟已经越发的成熟,只是自己还一味的孩子气。工作与责任，他肩上的哪个担子不比我重？上次跟我提到《同手同脚》，说听起来颇有感触。殊不知，我早已将她学会，且收录在我的脑海里，下次回国时，要深情，且煽情得唱给两个弟弟听，希望他们能听到飙泪…神婆小艾听某位大师说，我与毛毛上辈子就是姐弟，因为感情很好，所以这辈子还是姐弟。照这种形势下去，下辈子，我们仨又要去某一家祸害人去了。
向来觉得自己是家里最差最笨的，把这个归结为小艾第一胎没有经验，才会把我生成这样。之后，小艾越生越摸出门道，弟弟们就越来越出色拉。当然，多多少少都有我这个带头大姐的些许功劳。有如此聪慧，可爱的家人，我甘心情愿做垫脚石。尽管我们失去过，以为自己不幸过，却从未放弃过，于是上天又弥补给我们另一份超越血缘的感情。
有疼爱我的家人，关心我的朋友，到底我们还要奢求些什么？ 幸福，对你而言，是什么？ 没有经历过幸福，又怎么知道幸福是什么？
July 03 噩梦在路上...忙碌的6月就像噩梦般
匆匆得成为过往
7月就像雨后的彩虹般绚烂
之所以绚烂，是因为8月即将回归的噩梦衬托出的光芒
8 a.m.--3 p.m. * 5 days/week * 60 weeks
周而复始单调的生活
我以为我会厌倦
结果，我却坚持着，快乐着
忙碌过后的沉淀总是无所事事的
快速得看完一部电视剧
诙谐的经过却添了一个淡淡忧伤的悲剧收场
看张小娴的《红颜露水》，又是悲剧
我不讨厌悲剧，只是难以接受
那抹悲伤到底是为了表达凄美还是现实原本沧桑
暂时告别苍白，冷酷的冬天
当Montreal忙着绽放一年中最美的夏天时
Montreal的人们也似乎变得格外热情
一个抽搐老人的背影，一个绅士的举手之劳
是老人的不幸还是幸运
生老病死，我是否有能力独自去面对？ |
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