真的想写点什么，但却挤不出来，也许是一时太难倾诉太多，也许是因为疲累

 

突然很恨自己，恨自己的无能，恨自己的懦弱，但却从未鼓起勇气扇自己两个耳光让自己振作

 

心情反复，脾气反复，是今天下雨的缘故，还是闻到MONTREAL冬天味道的缘故？还是我已经提早进入更年期了？

 

People never change!

是的，我也从未因自己的缺点而改变

认真的做自己，害怕改变会失去自我

自欺欺人！

却自欺欺人了很多年了

还继续这样活着吗？

取决于明天的阳光吧！

 

更新...大家都喜欢更新

我却缩在这个另类的角落拥抱陈旧

我不留恋过往

却拒绝开辟未来

未来路上的荆棘可以在梦里先刺痛我吗？

这样带着刺痛醒来的我也许会爱上预知的痛去登上未来的路

 

whatever

梵高的向日葵

我的爱与恨

who really cares?

梵高死了，向日葵永生！死后的追捧梵高听得到吗？

我死了，那么我的爱与恨就和我一起埋葬，永不超生...

 

 

 

疯狂－－到底是疯多点，还是狂多点?

 

曾经以为自己是个疯狂的人...

 

以前是张乖乖牌，之所以会是张乖乖牌，是因为小时候经常与弟弟们一起被看起来“慈眉善目”的老娘疯狂的女子单打（印象中老爸是个表里如一慈眉善目的人，是个传说中“君子动口不动手”的“君子”），老爹老娘都比较另类，小孩看来也就正常不到那里去了。

 

自从进了学校这个大染缸，变得几毒俱全了，赌博，藐视老师，经过朋友的调教，也有了些许反抗的意识，当与小艾（我家太后）对峙时，偶尔也有顶嘴的勇气，真是勇气可嘉啊。经常向小艾使出杀手锏－－把自己反锁在房间绝食，当然，绝食的结果固然换来了在房间独处，但也失去自由，连累了自己的胃，也连累自己的膀胱。这个杀手锏屡试屡不爽，但是也伴我度过了青涩的童年，也算是童年疯狂的一个印记。（虽然姐姐我现在是老人家一个，正在步入中年，身体每况日下，但是姐姐也曾经年轻过。当姐姐我还是个小P孩的时候，看到老爹老娘，记忆中没有年轻的他们，就感觉他们好像没有年轻过一样。）

 

随着自己的长高长大，慢慢得超越了小艾的海拔，发现小艾在改革开发的春风中沐浴得越来越文明了，越来越有慈母的气质。前人说，哪里有压迫哪里就有反抗！于是我在日以继夜的反抗中头顶离地平线越来越远...说到这里，我要PS一下我家人的身高，老娘163/164cm，自称165cm，老爸166cm,我呢，勉强搭上170多的末班车，170/171cm,大弟180cm，小弟182cm，传说中的基因变异指得也许就是我们吧！所以在南方的小城市来说，我们的身高走出去还是很拉风的，绝对的骚包，在此感谢小艾的用心良苦，没有她的压迫，哪有我们的成长（身高上的）！

 

然后，我们“荡起了双桨”进入了21世纪，来到大学这个更大的染缸，宿舍的那些女流氓也教了我很多人生哲理，比如说见面打招呼要喊口令：我靠，妈的，奶奶的，把亲人亲切的问候一遍。在这种素质教育得熏陶下，我做死得说着SKII--Shit, Kao。曾经认为这种豪放得说粗口很酷，很疯狂...

 

当然，我们也做比较斯文的事情，比如疯狂的在宿舍看碟磕瓜子，疯狂的逃课，乖得时候也去上课，只是在课堂上优雅的瞌睡，偶尔再优雅的流几滴口水说几句梦话...也会在夜深人静的时候优雅并疯狂得讨论国事家事天下事，包括：系里的八卦狗男女，国家政治文化，地方风俗，天文地理，别班的怀话...曾经也错误得以为这也是疯狂。

 

年轻时，总喜欢疯狂把自己穿得黑漆抹乌，生怕别人嫌自己嫩，期望着自己什么时候能够成熟，在期望中自己有点小成熟时年纪却大了，总怕自己显老，因为...自己真的老了！

 

年轻时，喜欢对着小P孩说一些忠告，然后最后再送一句：不听老人言，吃亏在眼前。虽说现在自己越来越有说这句话的资历，但姐姐我喜好变了，喜欢装嫩了。

 

来到montreal以后，较以前低调，不玩以前那些行为艺术了，疯狂得爱上自嘲，因为革命家说过：要批评与自我批评。所以，我要先嘲讽自己，才能嘲讽别人，但是我比较心疼别人，因为自己嘴巴有时狠毒，怕别人承受不起，所以都嘲讽自己，锻炼自己的承受能力。

 

同时，也疯狂得爱上在夜深人静的时候写些垃圾，也疯狂得幻想某一天有某家知名报刊总编很欣赏我的才华，高薪聘请我为他们写垃圾专栏，待遇高达几千零几毛几分一个字，为什么要零头？因为我喜欢这种懒姑娘的裹脚布又臭又长那种感觉--拖沓,我选择，我喜欢！

 

往事如烟，自己疯狂吗?与现在的小P孩相比，自己太小儿科了，如今的小P孩，无所不用其极，粗口成脏（出口成章），“三字经”都会唱rap了，KFC--Kao, Fcuk, Ciao(当然我美化了这几个字，聪明/粗鲁人都知道,感叹：英雄所见略同)。小P孩当道，人心散了，队伍不好带了...做为老人家的我，没什么背景还是缩在一个无名的角落，静看江湖腥风血雨吧！

 

解读“疯狂”？

亵渎“疯狂”...

用下辈子去了解疯狂...

（To be continued...）

 

自从回国时与“流氓”灯哥、老大们天天去夜宵，天天喝酒游戏，让我莫名其妙得对酒精产生好感，以至于回到montreal，每每到超市时，看到啤酒就有想买的冲动， 尽管自己的酒量差到不行，所以自己也感到疑虑，到底自己是想用酒精来麻痹自己，还是只是想回味与朋友一起的感觉？

 

印象中似乎好像仿佛自己有很多的酒鬼朋友，每每聚会都是酒瓶会议，不喝的和能坚持到最后没有完全失去理智的，带着清醒与小部分清醒的大脑，欣赏眼前的一幕幕，It's show time...

 

前几天去了一个party，有个朋友喝醉了，于是乎高谈阔论，天马行空，痛哭流泪...

 

想起曾经毛毛一次醉酒，狂吐不止，脸色惨白，嘴里念念有词，知道他的苦痛，于是和他抱头痛哭...

也想起某一位朋友喝醉酒，死抱住马桶，朋友拖他，他狂喊：“我不走，我不走嘛！”...

还想起大学毕业散伙饭时，自己喝醉，说疯话，狂吐，狂唱歌跳舞，把他们都吓了一大跳，居然被班上的“流氓”拍了DV，真是一世英名，毁于一旦...

 

都是酒精惹的祸！

 

想到这些，还是对酒精产生一种畏惧，也对自己产生了些许自责，怎么可以爱上伪装“可爱的酒精呢？

 

酒精本身不可怕，可怕的是人求醉以及借醉装疯的心。

 

以后还是与它保持点距离吧，如果真要喝，那就喝呗，洒脱总比扭捏强，只是要知道自己有几两重，适可而止就好了。

女生就要更加要注意了，偶尔喝醉，可能别人会心疼，频繁喝醉，别人的心就麻痹了。女孩子烂醉如泥的样子真的是很难看...

 

酒精？好东西？坏东西？

结论是：酒精只是个东西...

 

 

许久没来了，因为懒惰的缘故，MSN不能用，我也就凑合得熬到现在，没有聊天工具，没有音乐，居然也活得好好的，没有变态，可见是种奇迹，在此，要感谢伟大的PPSTREAM，伴我度过这段日子，由于不想改变最近的生活，所以决定，继续这种没有MSN的生活，毕竟，的确生活不是“有聊”。

 

8月10号过去了，一个很低调的生日离我越来越远了，很多朋友都不记得了，有点失落，有些许被大半世界遗忘的感觉， 不过，没关系，自己相比大千世界还是很微不足道的。从今以后，忘了自己的生日，就不会记得与国内物价一起上涨的年龄了，一直都很欣赏自己的这种乐观的精神。

 

 

人也许都有点两面性，这样才能达到某种平衡，否则，则成了单极失调，两极分化。不是我压抑，只是平常习惯了乐观开朗，那么在私底下，就需要时间让自己沉着，于是，blog上的我几乎都是抑郁的。当热情似火遇到冰山，那么水则顺理成章的变成了产物。适当的独处的确是种很美妙的感觉，没有烦人的电话，随心所欲，真想永远就像现在这样生活，但是，岁月却不会为我而停留，所以，这一切的一切对于脆弱得狮子来说还是很不现实的。

 

逃避ing... Situation... Never be changed...

Be lost...always...

 

Life moves on...moves on... Never stop...always...

Keep positive...Stay cool...

 

Common sense... common me...

How to be uncommon?... I don't wanna be...

 

Keep going... Give myself a smile in every single corner... lol...Be activated by myself...

Love me back if I love you...

 

Get tired... gotta go to bed...

say good night to myself...

bonne nuit...