昨天晚上好累，一直在梦中亡命天涯，已经忘了自己饰演了什么角色，或许是杀手，或许是杀手的目标，我奔跑，上天，入地，连现实中畏高的我，也慢慢由害怕到习惯了梦境中的惊险，不得不说是刺激的一次颠覆自己个性的“出演”。

最近姐姐我在实习，当三个星期的免费劳工，很充实，也很累，anyway，还是有收获的，payment的事情就不care了。公司都是俄罗斯人，就我一个“老外”，听着他们的鸟语，尝试着闻到一股花香的味道。

不知道是不是自己变得越来也傻，越单纯，但却越来越讨厌别人的世故。固然，有某些人喜欢装B，装情操，麻烦装好点，别被老娘识破是个妖孽~连缺根筋的我都识破了，你觉得你还有继续装下去的必要么？回去继续好好深造吧~

有人说：独处时，心里没人感觉到的是孤单，心里有人感觉到得就是寂寞~

突然下觉得，经历了4年半的沉淀，自己越来越不害怕孤单，越来越不会因为别人而抓狂。平静？是的，平静！不以物喜，不以己悲~看来，我是做到了。是一个缺点，还是一个优点？的确，不管自己将来会怎样，我都始终要保持当时当刻的快乐，如果将来都会快乐，我又何必杞人忧天；如果将来会痛苦，我应该更加珍惜现在的快乐。一切的一切，不过是衍生出来的借口。一个快乐的借口，本生不就是离伤感很遥远吗？

只是孤单了很久，偶然也会想家，想妈妈做的饭。距离产生的不仅有美，还有陌生~我要代表月亮，消灭陌生感~

人生无奇不有，无所不能，零星璀璨的子集可以被创造出一段传奇，但全集是若有似无的传奇 + 无结果的等待 + 长期的煎熬 + 无尽的痛苦 + 无可名状的感伤~
人生永远无法像压缩版的电影，有的只是除精华外无所事事，五颜六色的烦恼~
人生需要跳脱，解脱，解放...
如果说是跳脱，那么人生是个坑，一个深渊莫测的火坑...
如果说是解脱，那么人生是个结，一个死缠烂打的死结...
如果说是解放，那么人生是道锁，一道生死禁锢的枷锁...

我的人生真的是这样吗？

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回到正常...
最近很烦，烦到回到家只想看drama，或是看综艺，也许只有虚幻的故事与搞笑情节才能让我从现实中挣脱出来。我只想抽空自己的想法，在心烦开始被构造之前。
找工作，找工作，找工作...
每天上学，身边讨论的都是这些~
老师也一直在push我，我很感激Mr. Atef Messiha, 一直push我去做一些事情。尤其今天叫我当他的面去给一些公司打电话。最后的对我的电话询问的评价就是：So weak! Be confident! Show yourself! 弱弱的，也许，这才是我的本性~
我需要的不仅是勇气，还有运气~向上帝祷告，希望机会来敲我的门~
只是站在自己的立场，你们这些employer到底是要怎样？
When I speak english, you ask for french; when I speak french, you ask for english; when I speak both, you ask for qualification, either no qualification or too much. What the fuck you want?!!

CV发了好久，就失望了多久，真是黯然的心酸，此时，反了一口胃酸，还是我的胃懂得配合我的心事~

当我们反复着同样的生活，做着同样的梦的时候，Montreal今年的夏天却是异样的热辣，让我想起Montreal心底的歌声：Don't you want your girlfriend hot like me?也许，Montreal也想试着转型改变吧~

上课两周了，时光依然飞逝~
依然还是手刀赶公车，还是做梦遇到鬼~
还是对老师口出狂言，动不动恐吓杀他们全家，同学也一如既往地说我rude & bloody
在这些的铺陈背后，我们都很清楚地知道，我们同学的日子只有8周了~

时日无多了，我也希望在有限的日子里尽量地表现出乖巧，哪怕是一点点~所以我决定，少迟到5分钟作为我最积极地配合~
风和日丽的一天，Samir问了个问题，quick detachment都有什么东西？举例：clip, like watch~小魁瓜积极响应：还有bra~比喻很形象~时而搞笑，时而机车的小魁瓜，不愧被我封为定时炸弹~

家里的网络总是好一搭坏一搭，唯一能够证明跟外界存在点藕断丝连的联系则是我还能得瑟地上msn。虽说它的内分泌有问题，我也只能低调，万般嫌弃也只是一句：忍啦~
我可以耐心地玩玩小游戏：Free cell，明星三缺一~
突然想起：初高中，大学期间，每次都是三缺一，我被急招去筑长城；如今，我鬼哭狼嚎着一缺三，却无人理会~

最近的表达能力越来越差，不论是英文还是中文，反映也差了一截，最后查出病因就是：我身边的人反映都慢了，进而传染给我了~就连二胖（被哀家封为继“不是一个普通的师奶”之后的“不是一个普通的艺术家”）的反应也是越来越迟钝，而且迟钝的并发症还有视力减退，听觉不灵敏，嗅觉味觉失调~ 一颗刚刚在艺术之路上升起的星星，原来是颗流星，最惨的还是颗扫把流星~

不论外面如何热辣，教室里却一如既往地阴风阵阵，我们都乖乖地裹得像肉粽，不要以为我们只是单纯得想保暖，保暖之余，我们还在顺便纪念屈原~在吟《离骚》的屈原同学，你那凉快吗？

挥霍，挥霍，挥霍
发现7月已经画了17个叉叉

我宅在家
悠然自得

美剧，国产剧，港剧，台剧
狗血的，荒诞的，催泪的，都让我无聊

我不知道自己理想中的生活到底是什么样子的？
还是说我已习惯杂乱无章的生活

懒得起床，懒得睡觉，懒得做饭，懒得吃饭
我半夜躺在床上，在饥饿的肚皮上打圈圈，幻想着要煮一碗史上最好吃的泡面，有虾，有蛋，有泡菜，有排骨，有青菜，还要老干妈...

昨天太懒，一天只吃了一餐，今天太勤快，吃了三次三餐
我不规则的生物钟告诉我，要不让我规则，要不内分泌失调的时候不要怪老天不公

今天和JJ,LV做了一个测试
结果皆大欢喜，JJ货真价实的异性恋，而我和LV是不折不扣的双性恋
不错，终于搞清楚自己的性向了，天大的谜终于解开了，我要去祸害人去了，哈哈哈

同时今天也是邱总50岁生日，生日快乐啊毛毛和震泰都赶回去了。晚上他们要去唱K狂欢，只是这么重要的日子，却没有我...有点小伤心ing骚包的毛毛，今天晚上的麦霸就让给你和震泰了，替我也骚包下吧。我要点歌：《同手同脚》，麻烦请升一个key

有时候觉得自己真是太自私了，只是想到自己，却没有想到家人的想法。如果可以一家人开开心心在一起，地方似乎真的不是问题。想念你们啊，希望今天做个美梦，梦到你们...

我是一个有精神洁癖的人，我的眼里可以容下几粒沙子，所以我有了沙眼，但是我却容忍不了精神瑕疵，否则我会神经上疏离,乃至于更虚伪。

人世间除了生命什么最可贵？幸福的人不见得不向往自由，但自由的出口往往来自于背叛与被背叛...

爱情注定是件奢侈品，我们不一定有幸拥有。想起儿时的过家家，或许很多人会觉得幼稚，不过如今今天的海誓山盟变成明天的形同陌路，婚姻也不过是场过家家，友谊也只是场过家家，不过也许结果会比婚姻快乐些；如果人生都是这么儿戏，我们又何必那么认真与辛苦呢？

我注定只该去爱上陌生人，在对他迷恋之前，去爱上另一个。这样，我才不需要学着改变。为别人去改变是一件听起来很可悲的事情，我不要为别人改变，我只为自 己改变。

如果说出生前，我们必须要跟阎王签一纸契约，或多或少的，我们总是会违背，也许是不经意，也许是好奇，也许是故意。

我们毕竟还要生活在很多的明天，固然,在痛并快乐的煎熬中，在心中默默唱着《明天会更好》来安慰自己。

只是忍不住感叹：逝去的年华，灰飞烟灭了~

我或许是个聪明人，或是是个宇宙无敌超级大傻瓜，算啦，我不并在乎别人怎么评论我...

我三八，但不喜欢妄加评论。在没有读懂自己以前，请闭上嘴，不要乱批判别人。

切忌：勿以五十步笑百步。共勉！

烟火短暂的辉煌似乎已燃烧不了那个阴暗的死角，那个左心房发霉的死角那么顽固，顽固得连苍蝇都不屑于理睬...

concert中那震撼的超重低音，似乎像是自己的心跳声，我最爱的rock,也许声嘶力竭才可以让我感觉到那炙热的被拉扯痛的内脏,的确，随着音乐，我感觉到我加快的新陈代谢，我感觉到了自己沸腾的血液，这一刻，我从死亡堆里活过来了...

热辣的夏天，不得不说，我又被montreal给勾引了，让我不舍得离开，当到了冬天，冰冷的空气会再度让我对montreal恨得咬牙切齿，这样的循环，这样的爱与恨，我到底要来回多久...

也许我该问问上帝：我应该在哪里？

这是一个愤青...一个实至名归的愤青...

总是在很多的瞬间，有很多来得恨突然的灵感，正因为来得突然，所以走得也很自然...

迎面走来的一个头部带领全身，晃动得像支满电的电动牙刷的lady；两支在冰箱里静躺的祖籍是胡萝卜，外形已混血成像木乃伊的高丽参...

疯狂的东西的确吸引我，我喜欢疯狂，疯狂的人，疯狂的事情，因为这样才可以让自己去躲避平凡...

那些伪装高尚，伪装圣洁的孤魂，藐视世俗，却前仆后继得成为了世俗虔诚的子民，在这当中，我也前仆后继着，且穿着高跟鞋...

在穿着高跟鞋奔跑的日子里，忘了疾呼，忘了束缚的脚，只是为了解脱...

我缩在一个角落里，用仅存的信心，努力编织了一个残缺的梦，那个梦是美的，即使残缺...

我渴望洒脱，却最不洒脱；我讨厌煽情，却最拒绝不了煽情；是，我犯贱...

I deserve nothing; nothing deserves me...

两个互相不能给予安全感的个体，或许才能拥有真正的爱 ，爱得没有负担！

刚刚打电话通风报信给宏林和震泰，还有亲爱的太后，邱总，我感觉到了一份实实在在的爱，那叫做亲情，虽然有一份是被拼成的亲情，但那份被拼凑的爱，才是我们此生最感激的爱...

我不知道我这种人配不配说爱，因为超出亲情和友情的爱，我不懂...

今天是父亲节，第六个在天堂的父亲节，祝你快乐, 我们爱你，怀念你，永远...

今天暖风的味道告诉我们：夏天来了...

曾经有个朋友调侃：暖风吹得我想谈恋爱...

的确，暧昧的暖风，让我们沐浴在阳光里，惬意地不想再醒过来...

就连歇斯底里的我们，也因为醉在这份温暖中，病痛不治而愈...

在天黑前，尽量找合理的理由，让自己在外面游荡...

一个人的散步，原来可以这么美...

留恋风吹乱我长发的瞬间，只不过那头枯草什么时候可以柔顺？

省略号用太多，以至于忘了正常说话的味道...

原谅自己，好好释放~

星期二，天气晴，破天荒地早起
比平常早了15分钟出门
想悠闲地enjoy清晨的凉风
不料地铁，公车都不忍心让我迟到
一路的绿灯似乎让我觉得刺眼

到教室门口不过8点零2分而已
习惯迟到的我，却不自在，
也许我已溺爱siva的责备。
就像一个恶魔做了件好事，
却无法原谅自己违背了职业操守一般
我屏住呼吸，
终于走进这个从未在8点10分之前走进的教室
SIVA史无前例地给了我一个亲切的微笑，
那个HELLO里面似乎饱含了很多感激与Pepsi过度饱和溢出的气体

会因为今天SIVA的温馨路线而转型为乖乖女吗？
拭目以待啦~~

我行我素，随遇而安~
狮子女宁愿骄傲地发霉
也不愿意勉强自己
或许若干年后的狮子会后悔
即便这样，她也会扬起高傲地头
死要面子地说一句：Anyway, I don't care...

PS: 猪头娃娃老婆大人，这边的H1N1都没有在防的，偶很是健康满面红光啊~日本的口罩卖脱销了，这边的口罩可是卖不出去哦~ 猪头，你也要做好保护措施，不要把你的流感传给别人哦~
高傲的H1N1，您到底要得瑟到什么时候啊？

今天整个都笼罩在深深的自责当中...

我怎么了？连自己都不知道到底发生了什么，让自己如此沮丧...

想找人倾诉，却不知如何谈起，的确，我内心是强烈抵触与人谈心的...

这是种煎熬，或许是种忏悔，为自己，或是为别人...

不要同情自己，一切的一切不过是咎由自取...

万事万物都潜移默化着，而我，依然站在原地，是在眺望吗？是没有起色，还是自己不想有起色呢？

自己还是那么的幼稚，一如往昔，却为何要倔强地伪装成熟...还是自己忘了成长...

依然坚持自己的固执，守望着曾属于自己那片越来越小的天空，也许有人会对我说：你的坚持不过是个噩梦...是的，让我沉溺在那无底洞...

疾驰的风，吹散我头顶的乌云之后，请带走我的忧伤...

那行咸咸的液体，风干后，是否还记得你留过的痕迹...

初次见你是5月2日上午10点零八

我的眼睛不停得眨呀眨

我对你说：こんにちは（kon ni qi wa）

你却对我说：ca va?

 

你的智慧让我惊讶

你的可爱让我无法自拔

 

脑海里一直回荡着这句话：

Bonjour, Je m’appelle Maria.

 

你的眼神似乎比想象复杂

你的背影陌生得让我害怕

 

尝试用烟圈吐出你的脸颊

却换来呛到的尴尬

 

我的梦想什么时候可以到达？

不过是手牵手送你回家

 

在我的后背上纹上Maria,

只是为了刻骨铭心的回答

 

每天看你开心我也开心，这不是伟大

我装酷是因为勇气缺乏

 

总是装作对你一副漠视像是要找茬

不过是不想你只把我当做路人甲

 

我遇到了神似你的她，

却不是我心中的那个她

 

我自私得让她穿上黑丝袜

学你软软地说话

 

所做的一切不过是为了复制你，Maria

我的心跳得太快你听到了吗

 

每天喝着你爱喝的茶

重复说你说过的话

咸咸的话梅尝出了辣

相思让我变得前所未有的拖沓

 

爱情的种子一旦发芽

却想不到阻碍它长大的办法

 

我站在杨过与小龙女跳过的那个山崖

心里呼喊：来修补我破碎的心吧，女娲

 

复制的Maria，

你是我曾怒放过更憔悴的心花

 

你对我真情，我却对你虚假

决定放过你，放过我，放过她

 

你的无情对我来说是最大的惩罚

但绝不做死缠烂打的癞蛤蟆

 

我知道这些行为很傻

不过暗恋能有更高明的吗？

 

为伊消瘦，气色不佳

如果你知道了，请来取笑我吧~

早上PIE - IX地铁站一个出口被封，只有绕道到达公车站，终于明白愚公移山的决心...

上课时犯间歇性失忆，michael说我getting old...我欲哭无泪...

上课在恐惧与东张西望中嗑了一整袋太阳锅巴，虽然担心小魁瓜发飙，但是很刺激，也许我根本不care，他也不care...

Lunch break的时候，我依然吃着我同学3倍的食物量，成为了无需加冕的“饭桶”...

当好好先生+ Professional Master又开始均匀语速讲课时，我又瞌睡了，想把tim的声音录下来，那么的平和，待到失眠时可以大大的派上用场了...想到当年催眠的无敌法宝“政治书”,有异曲同工之妙，功能不输葵花宝典...

下课时我们拖堂，tim忍耐了10分钟，然后开始催我们了...好好先生的耐性也是有限度的欧~好好先生在如今应该当做文物保护，我们这些辣手摧花的，罢手啦~~~~~~~~~~~（不好意思，这个波浪号占了些篇幅，不过，不这么长，怎么能体现我们长舌妇的特点？）

由于一秒的误差，我与139擦肩而过，等吧...

地铁4点零8分到达GUY-CONCORDIA,但是却迟迟不开门，僵持了30秒，里面的想出去，外面的想进来，正当有想法的人都打算放弃的时候，门开了，顿时有种：有情人终成眷属的感觉...

相比2个月前的一次一波三折的邂逅，这次的确是可爱的有点小过分。尤记上次，短短5分钟的车程，从BERI-UQAM到GUY-CONCORDIA，地铁司机却刹车3次，我也几次险些被甩出去当人肉沙发，最后出地铁门时，有种非常之强烈的想走到地铁司机面前，温柔得竖起我的中指的感觉，不过可惜我在最后一节车厢，到车头的话大概以加速度为10m/s^2，我可以4秒左右完成这个报复，不过我并没有无敌风火轮，罢了。卡通片看多了啊？省省吧...

简单，快乐，交杂着一丝痛苦与失落，C'est la vie! ~~~C'est ma vie!

突然自动得清了清嗓子，冒出一句话：Time to bed...

三个月了，差点忘了回来...

昨晚space给我托梦了，我才恍然大悟，好久没有来这里忏悔了。前天去了St.Joseph Oratory，堂堂的北美第二大教堂，去的时候正赶上他们做礼拜， 虔诚的教徒仔细得聆听着。不知道为什么，去到教堂那么神圣的地方，我却有点恐惧，那是一种对庄严，对肃穆的一种畏惧，也许潜意识里觉得自己有罪吧，总是有种对良知的悔悟之感。

昨天的劣质睡眠直接导致了今天的心情很灰，我的心情好与坏都不重要了。好的时候不是真好，但愿坏的时候不是真坏了。依稀记得梦中的自己在问自己：有没有懊恼？有没有失落？有没有罪过？发现很久都没有静下心来和自己的心灵交流过了，于是那些答案也变得陌生。晴天小猪说我应该给自己多留点时间。的确，我总是跟随不上时间的脚步。总是在忙着，忙着在周旋，做着一些鸡毛蒜皮但并非都是鸡毛蒜皮的小事，当闲下来，就是睡觉的时候了。也许我得利用睡觉的时间去和自己对话，了解隐藏在内心深处的自己。

归家的路中，又听到Eric Clapton的Tears in Heaven,总是每次在心情失落的时候听到它，就像自己的心也跟着被掏干一样。不知道自己为什么要这么伤感。做人真的好累，要忙碌自己的生活，还要体会别人的心情。亲人越是关心我，我就越来越有压力；朋友越是关怀我，我就会与别人疏离。不知道自己要怎么做，才能让自己快乐，让别人也快乐，难道真的就不可能皆大欢喜吗？

5.12一周年了，也许也是心情灰的另一抹蛛丝马迹吧。坚强的人儿，继续坚强吧。不坚强的人儿，快点走出阴霾吧~BTW,一个失落的人又如何能够写出有信服力的话呢？

不知道要写什么？也许blog也成为了另外一层虚假的面具。努力学会撕碎它~~

伤心的blues，你唱出了Eric Clapton的丧子之痛，你还唱出了谁的心事？

Would you know my name, if I saw you in heaven?...